LINDSEY WHISSEL FENTON: Voy a seguir adelante y a empezar. Sé que la gente todavía puede estar uniéndose, pero esto será grabado y compartido. Así que tendrás acceso a cualquier cosa que puedas haber perdido. Así que quiero dar las gracias a todos por estar aquí esta noche para esta discusión. Aprender El Dolor, Ayudar A Los Niños A Navegar Por Las Grandes Sensaciones Que Vienen Con La Pérdida. Este seminario web está siendo traído a usted como parte de nuestra nueva iniciativa llamada Learning Grief.
Es un recurso gratuito en línea que se crea para ayudar a apoyar a los niños y adolescentes a navegar por los grandes sentimientos que vienen con la pérdida. Aprendizaje El duelo es producido por WPSU y hecho posible con el apoyo de Imagine Learning Foundation. Es una iniciativa hermana para Hablar en Grief, que es un proyecto que WPSU produce que trabaja para crear una sociedad más consciente del dolor. Y queremos dar la bienvenida a todos aquí, independientemente de cuál sea su papel. Si usted es un entrenador, un maestro, un padre, un líder comunitario, o cualquier otro rol que le coloque en una posición de influencia con un niño o un adolescente, esta es una discusión para usted.
Estaremos hablando de cosas como cómo las pérdidas de muerte y de no muerte pueden impactar a los niños, hablar de la diferencia entre el dolor de niños y adultos, y hablar especialmente de cómo podemos modelar habilidades de afrontamiento saludables y sólo habilidades relacionales para los niños y adolescentes en nuestra vida. Soy Lindsey Whissel Fenton. Soy un productor y director senior en WPSU. Soy el creador de Speaking Grief y Learning Grief. Soy un educador de pena y estoy unido por un maravilloso panel de humanos haciendo un trabajo muy importante en este campo.
La doctora Kate Berardi es una investigadora de empatía que actualmente se desempeña como profesora asistente docente y coordinadora del programa CEDEV en Penn State. Tiene 20 años de experiencia en entornos educativos. Y la investigación de Kate se centra en cómo aumentar la empatía en los estudiantes de todas las edades. Y como aprenderemos, la empatía es una habilidad fundacional para la alfabetización del dolor. Ella desarrolló Activando Empatía, un plan de estudios respaldado por investigaciones para educadores que quieren aumentar la empatía en entornos académicos. Como becaria de la UNESCO, Kate fundó el Proyecto Empatía en Penn State y trabaja para compartir la educación de la empatía en todo el mundo.
Olivia Emenhiser es miembro de la junta de asesores de Grief Sucks, una iniciativa de campos de experiencia, que es una premiada organización nacional sin fines de lucro que se traduce, transforma la vida de los niños en duelo. El papá de Olivia murió cuando tenía nueve años, y durante los últimos siete años, ha asistido a campos de experiencia.
La Dra. Julie Kaplow es una psicóloga clínica con licencia, de niño clínico certificado y de psicología adolescente. Ella se desempeña como Vicepresidenta Ejecutiva de los Programas y Políticas de Trauma y Grief en el Instituto de Políticas de Salud Mental Meadows, y Directora Ejecutiva para el Trauma y el Grief conocida como centros TAG en el Centro Hackett para la Salud Mental en Houston y el hospital para niños en Nueva Orleans. Julie es profesora de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Tulane y directora ejecutiva del Centro Lucine para Trauma y Grief, que es una práctica grupal que proporciona una teleterapia sin costo a los jóvenes expuestos a traumas y pérdidas en los estados de Texas y Luisiana. En estos roles, supervisa y desarrolla la evaluación y los tratamientos para jóvenes traumatizados y desconsolados y difunde las mejores prácticas a los proveedores de la comunidad en todo el país.
Charlene Lam es entrenadora certificada de duelo, curadora y fundadora de la Galería Grief. Después de que su madre muriera de repente en 2013, Charlene se inclinó por su creatividad e instintos como curadora para guiarse por el dolor. Desarrolló su marco de duelo curante para ayudar a las personas a procesar el duelo de una manera creativa y accesible. Como coach de duelo, ayuda a las personas afligidas a navegar las secuelas físicas y emocionales de perder a un ser querido, para que puedan seguir adelante con vivir su vida más plena. Y como un grito, nos está uniendo desde Lisboa. Es originaria de Nueva York, pero trabaja con clientes en todo el mundo.
Adam Stevens es un terapeuta de drama registrado que trabaja con jóvenes queer, POC y neurodivergentes en la transformación de su pérdida, dolor y trauma en una alegría y empoderamiento sin remordimientos, abundante y abundante. Adam sirve como profesor adjunto en la terapia de artes creativas, programas de teatro aplicados en la Universidad de Antioquía en Seattle, CONY, y Marymount Manhattan College en Nueva York. Son el director artístico de Caleidoscopio Repertory Theater Company de NYU. Este otoño, Adam está listo para comenzar sus estudios de doctorado en el programa de doctorado en teatro educativo de la NYU. Adam también es miembro de la junta directiva, como soy yo, de la Alianza Nacional para el Grief de los Niños. Y también son el Presidente electo para la Asociación de Terapia Dramática Norteamericana.
Así que también quiero darles la bienvenida y decir que esta discusión es para ustedes. Así que te invitamos a enviar preguntas entrando en el chat. Llegaremos a tantos como el tiempo lo permita. Y también vamos a incluir algunas preguntas que nos fueron enviadas por correo electrónico en las formas de registro de las personas. Así que iba a empezar con algo de general lo que es la alfabetización de la pena, el descrédito, algunos mitos. Pero porque tenemos tanto que cubrir, solo voy a bucear bien en las cosas y empezar con Julie.
Sabemos que uno de los puntos potenciales de ruptura en la comunicación y el apoyo en torno al dolor que puede suceder en los espacios de los que estamos hablando para el aprendizaje de la pena, que es entre los niños y los adultos. Así que, Julie, creo que sería útil empezar con ¿cómo difiere el duelo de los niños de la pena adulta?
JULIE KAPLOW: Claro. Y tienes toda la razón, Lindsey. Creo que a menudo lo que pasa es que los adultos muy cariñosos y bien intencionados no quieren hablar de dolor o de duelo con los niños porque no quieren molestarlos, y no quieren plantar semillas. Pero la conclusión es que los niños que están de duelo están pensando en la persona fallecida, y solo se les está validando para que los padres se acerquen al tema. Y por eso estoy muy contento de que estemos discutiendo esto.
Y yo diría que hay muchas maneras en que el dolor de los niños difiere de la pena adulta. Creo que una de las cosas que hay que tener en cuenta es que a menudo los padres afligidos hacen la suposición de que su hijo está afligido de la misma manera en que lo están. Y hemos aprendido a través de nuestra investigación que ese no suele ser el caso, y que los niños pueden experimentar sentimientos similares como adultos después de la muerte de un ser querido. Pero algunos de esos sentimientos son diferentes.
Así, por ejemplo, con los niños, especialmente los niños pequeños, lo que vemos típicamente es que tienen una respuesta para evitar la muerte del ser querido. Así que, por ejemplo, podrían ser muy tristes y muy molestos, y luego cinco minutos después están afuera jugando, y experimentando alegría, y haciendo cosas que les gusta hacer. Y luego podrían volver dentro y 20 minutos después vuelven a estar tristes.
Y así vemos que flip flopping mucho con niños donde no siempre es consistente. Y creo que a menudo, de nuevo, los padres muy bien intencionados se preocupan por ese pensamiento, bueno, realmente no parecen estar afligidos de la misma manera o no son tan consistentes en su dolor. Y sabemos que eso es perfectamente normal. También sabemos que dentro del dolor de los niños, vemos tres desafíos principales relacionados con el duelo que no todos los adultos experimentan.
Pero el primero es la angustia de separación. Eso es anhelo y anhelo por la persona que murió. El segundo es la angustia de la identidad, el sentimiento perdido sin la persona. Y el tercero es la angustia relacionada con las circunstancias, donde se vuelven muy preocupados con la forma en que la persona murió. Y no voy a entrar en detalles aquí, pero la conclusión es que la manera en que los diferentes desafíos se manifiestan en los niños se ve un poco diferente. Y así que el anhelo y el anhelo de un niño pequeño podría estar más centrado en, bueno, ¿quién me va a llevar a la escuela? ¿Quién me va a ayudar con los deberes? Muy centrado en el presente.
Mientras que los niños mayores o incluso los adultos jóvenes podrían centrarse más en el futuro. Ahora no están conmigo, pero ¿qué voy a hacer cuando me gradúe? ¿O quién me va a pasear por el pasillo? Así que esos son los tipos de cosas que a menudo vemos en los niños y luego ciertamente en los adolescentes. LINDSEY
WHISSEL FENTON: Estamos más tarde en esta conversación yendo a abordar un poco más sobre diferentes etapas del desarrollo. También acabo de ver una pregunta en el chat que sólo quiero compartir con todos. Esto se grabará y lo enviaremos utilizando los correos electrónicos con los que se haya registrado. También estará disponible en el sitio web Learning Grief una vez concluyamos esta noche.
Y hablando de dolor de aprendizaje, una cosa que realmente enfatizamos a través del aprendizaje del dolor es que una gran manera de ayudar a crecer la alfabetización y la comodidad de la pena con hablar de estos grandes sentimientos en torno a la pérdida es que somos holísticos en la inclusión tanto de la muerte como de las pérdidas no-muerte por igual. Y así, Adán, ¿puedes dar algunos ejemplos de algunas de las pérdidas no de muerte, de los dolores de muerte que los niños y adolescentes podrían estar llevando?
ADAM STEVENS: Claro, y esto es tan importante. Y realmente aprecio que estemos sacando esto a la luz porque a menudo es tan pasado por alto. Así que cuando estamos hablando de muchas experiencias de procesos de duelo y pérdida no relacionados con la muerte, por lo general estamos conectándonos con la juventud que aparece con la diferencia, ¿verdad? Y es realmente importante darles el espacio para ser visto y escuchado porque muchas veces existen en los márgenes. Ellos existen en las sombras y esta es la forma en que podemos traerlos a la luz y centrar sus experiencias, ¿verdad?
Y así un ejemplo que estoy pensando, estoy pensando en la juventud queer ahora mismo, y cómo cuando salen del armario hay inevitablemente una pérdida más a menudo que no. Y a veces se les pide, yo he salido del armario, y ahora hay que salir. Ya no eres bienvenido en este hogar. No eres el niño que pedí. No eres el niño que quería. Y así hay una pérdida. Estos
niños son expulsados de sus casas, sus casas de infancia. Hay una pérdida de un hogar. Hay una pérdida de su familia biológica nacida. Hay una pérdida de recursos conectados a la escuela, y a casa, y todo eso, que ya no llegan a acceder porque tienen que encontrar otra forma de vivir. Y es realmente difícil y es realmente desafiante. Y necesitamos respetarla y darle la importancia que merece, y poder tener formas de trabajar a través de ella, ¿no?
Y algo de eso incluye crear espacio para escuchar y luego escuchar de nuevo, y escuchar estas historias. Crear espacio para validar y afirmar que puede no ser una pérdida de muerte, pero es una pérdida, no obstante, y es importante. Y luego ofreciendo estrategias y recursos para que puedan estar en relación con ella, para aumentar su alfabetización en el duelo. Y parte de eso es para los adultos, también.
Así que hablo de adultos. Estoy hablando de maestros, y consejeros, y entrenadores de baloncesto, y maestros de drama, y los que tienen estas herramientas que pueden apoyar a esta juventud y decir, oye, escuchar. No lo entiendo. Pero te escucho, y estoy familiarizado con tu experiencia. Y quiero que seas mi guía. Y quiero que me digas más.
Y a menudo, cuando estoy haciendo este trabajo, trabajo en muchos lugares y soy muy afortunado de hacerlo. Pero parte del trabajo es educar sobre lo que es la pérdida no relacionada con la muerte. Porque cuando estamos pensando en la pérdida, estamos pensando en ello a través de una lente muy binaria, que incluye, una familia heteronormativa. Más a menudo que no, esta familia es blanca. Es toda una familia con una mamá, y un papá, 2.5 niños, y un perro, y viven en los suburbios.
Lo que debemos ser verdad es que ya no es así. Y eso no es lo que parecen las familias. Y las familias pueden ver todos los diferentes tipos de maneras. Así que desterrar el binario, como dice Sonya Renee Taylor, y apoyándose en la diferencia, apoyándose en la posibilidad de que podamos cuidar, y cuidar de diferentes maneras, y ofrecer ese cuidado en todo. Entonces, ¿algo de lo que estoy pensando allí, sí? Y realmente agradecido de que estemos hablando de ello porque es así, tan importante. Y luego lo último
que voy a decir sobre ello realmente rápidamente es cuando vamos a conseguir financiación para apoyar estas experiencias, a menudo no conseguimos la financiación porque no encaja en esa caja binaria. Así que una vez más, vamos a desterrar el binario, y ampliar nuestro alcance de lo que es la pérdida y el dolor.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Sí a todo eso. Muchas gracias. Me encanta el banish el binario. Y quiero enfatizar, también, que lo que encontrarás en el dolor de aprendizaje son herramientas en learninggrief.org que serán referenciadas. Pero son herramientas para realmente tocar mucho de lo que Adam acaba de compartir. Hablaron de humildad, de curiosidad y de diálogo abierto, pero también de espacio para todas estas pérdidas.
Y notaré que eso es algo que es muy importante para mí personalmente y muy importante en el trabajo que hacemos que podemos tener compasión sin comparación. Así que sólo quiero una nota rápida de que a veces cuando estamos hablando de dolor, la gente puede sentir que estamos diciendo un niño que está afligido a su mejor amigo que se mudó fuera de estado, estamos diciendo que es lo mismo que un niño cuyo hermano murió. Y nunca diremos que la pena es la misma. Porque incluso dentro de una familia o con un individuo, el dolor no es lo mismo.
Pero podemos reconocer que todo este dolor es real y válido sin esa comparación. Y eso es realmente de lo que se trata el dolor de aprendizaje. Y en realidad es en reconocer y reconocer todos esos diferentes tipos de experiencias de dolor y pérdida que realmente podemos construir esos músculos de la alfabetización del dolor.
Recibimos varios correos electrónicos en torno a pérdidas no mortales de una variedad diferente. Así que voy a consolidar algunos de esos. Teníamos Emily escribió, ¿cómo ayudar a los niños y adolescentes a lidiar con la pérdida de una figura paterna que ya no es segura debido a una enfermedad mental? Ellos existen, pero ya no son la misma persona y son inseguros, crueles e inestables, tan básicamente presentes y no presentes de una sola vez?
Esta es una gran pregunta. Vemos que esto también viene mucho si hay uso de sustancias u otras cosas de esa naturaleza. Y también tuvimos varias otras personas escribir con preguntas similares sobre un abuelo con demencia, o Alzheimer, o ELA que todos comparten esta experiencia de navegar un dolor por alguien que todavía puede estar vivo o físicamente presente, pero no es accesible para nosotros de la manera que una vez fueron. Y quiero extender esto para incluir también cosas como el encarcelamiento, la inmigración, el distanciamiento por otra razón.
Como Adán compartió, esto también puede ser algo que enfrenta la juventud queer enfrentada con sus familias biológicas. Así que vamos. Charlene, ¿tiene algún pensamiento en este espacio de contención y apoyando a un niño o adolescente a través de este tipo de pérdida no-muerte donde su persona puede estar aquí pero no aquí?
CHARLENE LAM: Sí. Me encanta cómo usted dijo mantener el espacio, porque creo que eso es realmente de lo que estamos hablando aquí, ¿verdad? Hacer espacio para el dolor y mantener el espacio para la experiencia de la persona como lo están experimentando. Creo que me encanta cómo Adam named not binary. Todo bien, es el y.
Creo que cuando estamos hablando de pérdida y dolor, pensamos que morimos por defecto a la muerte ". Pero si somos humanos, estamos experimentando pérdida. Y eso es simplemente natural. Vamos a perder gente. Perderemos mascotas. Perderemos identidades, incluso cuando experimentamos cosas que queremos experimentar. Graduándose de una escuela, hay pérdida allí. Así que creo que en todos nuestros roles, parte de lo que empezamos es nombrarlo.
A algunos nos gusta tener etiquetas para el dolor. Mis clientes tienden a hacerlo. Así que podríamos llamar a esa pérdida ambigua, cuando la persona está físicamente allí, pero no están emocionalmente allí. No están ahí de la misma manera. Así que si encuentras que ese es tu estilo, y tal vez la persona joven con la que estás trabajando es alguien que quiere poder ponerle un nombre y decir, oh mi gosa, alguien más ha experimentado lo que estoy experimentando, tanto que le ponen un nombre. Y puedo etiquetar eso. Y eso me ayuda a ver que mi experiencia no es única. No estoy solo.
Creo que eso puede ser increíblemente poderoso. Porque el dolor puede ser tan solitario. Puede ser tan aislante. Así que tan sólo esta capacidad de nombrar, esto duele. Esto me duele. Esto es lo que estoy sintiendo. Esto es lo que he perdido. Acojo con satisfacción todo eso.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Y el nombre de esto me duele, esto me duele. Y Adán, usted dijo algo antes que me encantó de que no lo consiga, pero puedo ver que le importa. Así que, Kate, quiero hablar de una de nuestras habilidades fundacionales que nutrimos a través de los recursos en el aprendizaje del duelo, que es la empatía.
Creo que es interesante que mucho de esto, estas habilidades que necesitamos para nutrir la alfabetización de la pena y desarrollar la alfabetización en el duelo son realmente las mismas habilidades que necesitamos para llevar vidas felices, saludables, cumpliendo vidas en general, y profundizar las relaciones, siendo la empatía una de esas habilidades primarias. Y creo que cuando escuchamos el término empatía, esto puede estar empezando a cambiar, pero muchos de nosotros podemos sentir que es el rasgo establecido, o lo tienes o no.
¿Qué ha demostrado su investigación sobre si la empatía se puede enseñar y aprender? Porque creo que se trata de una habilidad tan fundamental en este ámbito.
KATE BERARDI: Bueno, gracias, Lindsey. Y sí, esa es una de las cosas más emocionantes de mi investigación ha sido mostrar, debo decir que mi investigación y la investigación que se ha hecho antes de mí y que sigue siendo hecha por otros, es que la empatía se puede enseñar. Así que es a ambos. Nacemos con la capacidad de empatizar.
Así que los bebés pequeños pueden entender cuáles son las emociones de sus padres y pueden imitarlas a medida que envejecen. Pero la cosa es, hay habilidades y un conjunto de habilidades de empatía que podemos aprender, como aprender a reconocer las emociones, aprender a entender cuáles son esas emociones, y luego entender que otras tienen emociones diferentes a las que estás sintiendo. Y así algunas de estas habilidades son cosas que podemos enseñar, y practicar, y aprender. Y es como flexionar un músculo, ir al gimnasio y trabajar ese músculo. Puedes trabajar tu músculo de empatía y aumentar tu empatía.
Y también hemos encontrado que cualquier cantidad de educación de empatía, ya sea una hora, ya sea un par de días, mueve el dial de tu nivel de empatía. Así que solo la exposición a algunas de estas habilidades puede aumentar tus niveles de empatía, ya sea por un poco, por mucho, dependiendo de quién eres. Pero esa educación puede ayudarte a ser más empático, lo cual es realmente genial.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Eso es genial, y la investigación de Kate también fue algo que saqueamos fuertemente para nuestra sección de empatía en Learning Grief, una de nuestras otras habilidades de comunicación principales. Y sólo para dar a todos una cabeza sobre lo que vamos a estar hablando en orden, vamos a hablar de algunas habilidades de comunicación. Sé que tenemos muchas preguntas específicas en torno a diferentes escenarios. Así que quiero asegurarles que si usted envía un correo electrónico en una pregunta, nosotros sí tenemos los mencionados. Estamos estamos construyendo para ello.
Así que quiero empezar con las habilidades de comunicación. Y una de las preguntas que tenemos que se relaciona con lo que Julie compartió sobre, nosotros suponiendo que los niños o adolescentes grieve de la misma manera que nosotros podríamos como un adulto, tenemos muchas preguntas en torno a las barreras de comunicación y comunicación o averías, específicamente con los adolescentes en duelo. Así que Olivia, quiere posar esta a ti.
Marley pregunta, ¿qué puedes hacer cuando el niño o el adolescente no quiere hablar contigo o un profesional, pero que están tristes? Así que tengo curiosidad por, en tu experiencia, Olivia, ¿qué le dirías a alguien que quizás está preocupado de que un adolescente en su vida no tenga ganas de hablar con ellos sobre su dolor?
OLIVIA EMENHISER: Sí. Así que hay cosas diferentes que puedes hacer para como llegar a ellas, como ayudarlas con ciertas cosas, como encontrar hábitos saludables, como leer, tal vez ir y hacer algo. Cómo obtuvimos algo de nuestro dolor y enojo, destrozamos calabazas, y hicimos esas cosas. Así que no hubo mucho de hablar y fue solo una comunicación silenciosa entre mí y mi familia, sabiendo que estás lastimando, estoy lastimando.
Y tal vez a veces no queremos hablar de nuestro dolor, pero estamos aquí para ti. Y hay diferentes maneras en las que podemos mostrarnos el uno para el otro, y mostrar que estamos aquí y estamos afligidos juntos. Y en algún momento, ¿quieres entablar una conversación con ellos y decir, quieres hablar de algo? O tal vez como hablar ligeramente con ellos en diferentes momentos y ver con qué se sienten cómodos, y si quieren abrirse en un momento determinado, entonces usted está ahí para ellos. Y puedes hablarles de esas cosas.
Y si necesitan hablar con un maestro o algo, simplemente asegúrese de que usted sabe que usted está cómodo con eso, y sólo sabiendo que usted está allí para ellos.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Muchas gracias. Y eso encaja mucho con algo que voy a compartir desde el sitio de Learning Grief. Adam facilitó el rodaje de WPSU con un grupo de estudiantes en la Thomas Jefferson Arts Academy en Nueva Jersey. Voy a compartir un video. Es corto. Es un poco más de un minuto de estos estudiantes. Y el consejo que ofrecieron a los adultos que están tratando de conectarse y apoyar a los adolescentes en duelo.
Así que voy a cambiar y jugar ese video muy breve.
[VIDEO PLAYBACK]
Para un adulto que
trata de conectarse con un adolescente que está pasando por una especie de pérdida, trata de no tratarlos como si solo fueran un niño, porque no son solo un niño. Todavía son humanos. Y tienen emociones al igual que tú. Y no querrías que alguien te venga a ti y te hable de chillatos y te trate como tus opiniones no importan, sobre todo cuando te sientes con mucha fuerza que lo hacen. Todo el
mundo dice que vas a estar bien, pero ¿realmente lo saben?
Creo que me hubiera gustado escuchar que sus luchas sí importan.
Yo diría que si el niño está pidiendo espacio para darles el espacio que necesitan, porque me siento como padres, están realmente preocupados por su hijo y quieren asegurarse de que su hijo esté bien. Así que van a un área de sobreprotección, como sobre-rodamiento. Y hace que un niño se sienta muy abrumado. Así que siento que los padres deben dar a sus hijos el espacio que necesitan cuando lo piden.
El consejo que le daría a un adulto es ser fácil en ellos. Los adolescentes y los niños a veces sólo, necesitan comprensión, y necesitan simplemente ser capaces de hablar con ustedes sin ser juzgados.
Trate de ser realmente de mente abierta. Realmente significa mucho para alguien de mi edad, especialmente viniendo de una persona mayor.
[END PLAYBACK]
LINDSEY WHISSEL FENTON: Así que de nuevo, ese es solo uno de los muchos de nuestros nuevos recursos disponibles en Learning Grief. Pero gritarle a Adán por facilitar eso. Y quiero decir una de las cosas que realmente me destacaron en este video y también mientras estábamos filmando estos con los estudiantes es que varios estudiantes transmitieron que la frustración por sentirse como sus experiencias de pérdida podría ser desestimada por compañeros o por adultos en sus vidas.
Parafraseando, esto podría parecer como decir cosas como, oh eres solo un niño, o no es tan grande de un acuerdo. Julie, quiero volver a ti sobre la diferencia que la validación versus la invalidación puede hacer a cualquiera, pero especialmente a un niño o adolescente, ya que navegan por su experiencia de duelo por cualquier tipo de pérdida que puedan estar sufriendo.
JULIE KAPLOW: Claro. Creo que, como todos hacemos, cuando nos sentimos vistos y escuchados, es la mejor sensación del mundo. Y creo que porque nuestra sociedad está siempre tan enfocada en arreglar el problema o hacerlo todo mejor, y sin duda como padres, eso a menudo es en lo que estamos enfocados. A veces significa que estamos pasando por alto la importancia de, de nuevo como dijimos antes, nombrar la sensación y validar que el sentimiento está bien, cualquiera que sea ese sentimiento.
Y sabemos que los niños experimentan una amplia gama de sentimientos después de la muerte de un ser querido. Y eso puede ir desde la tristeza al miedo. ¿Esto le va a pasar a otra persona? Hasta sentimientos de culpa si no se sienten como si estuvieran afligidos por la forma en que la sociedad quiere que se afligen.
Y por eso creo que, de nuevo, realmente vuelve a permitir lo que esos sentimientos van a salir, y permitir que el niño guíe la conversación. Creo que a menudo como adultos que cuidan, les proporcionamos una tonelada de información y estamos tratando de provocar todas estas respuestas. Y lo mejor que podemos hacer es simplemente dar testimonio de su dolor y validar que esto es difícil, y hacerles saber que estoy aquí, y estoy presente, y quiero escuchar lo que tienes que decir, no importa lo difícil que sea hablar de ello.
Así que creo que estar presente y realmente querer escuchar es algo que hemos encontrado, tanto anecdóticamente como también en la investigación, como uno de los factores de protección más importantes después de la muerte de un ser querido o después de cualquier tipo de pérdida.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Eso es todo tan importante. Y quiero también, hablaste de los diferentes sentimientos que podrían sentir. Otro de esos videos similares que vive en la página web, esos mismos estudiantes estaban hablando de algunas de las emociones que surgen. Y algo que surgió mucho, y también se le ocurre algo de mi otro trabajo, también es que a veces es solo entumecimiento o es una sensación de confusión y no necesariamente tener ese lenguaje en torno a lo que están sintiendo.
Así que no soy un clínico, pero sólo de haber hablado con la gente, me siento como que a veces, si un niño está expresando un entumecimiento o simplemente no seguro, que creo que se puede leer como la distancia o es que no quiero hablar de ello. Y puede que sólo sea a veces sólo necesitamos un minuto. Incluso como adultos, no siempre sabemos lo que estamos sintiendo.
Para volver sin embargo al video y el tema alrededor de sentirse validado y escuchado, Kate, lo que podría ser una respuesta más empática a un niño o adolescente, o incluso a un adulto que está pasando por un momento difícil que no sea, de nuevo, creo que la interpretación generosa de cuando estamos tratando de ser como, no es tan grande de un acuerdo, es que estamos tratando de arreglarlo y hacerlo mejor. Pero eso puede no tener el efecto que queremos. Así que sabemos que la escucha empática o escucha activa es una de las habilidades fundamentales necesarias para la alfabetización del duelo. ¿Cuáles son algunas estrategias de su investigación o de su experiencia que podríamos implementar para ser quizás mejores oyentes empáticos?
KATE BERARDI: Una de mis estrategias favoritas es simplemente sentarse con alguien en su espacio de duelo. Así que incluso responder con, no estoy seguro de qué decir ahora mismo o no siento que tengo las palabras para usted, pero me sentaré aquí con usted. Y podemos hablar de lo que quieras hablar. Estoy aquí para escuchar. Así que esa es una que a veces en el momento en que no siempre se piensa, pero sólo literalmente darles tiempo y espacio es algo que es realmente útil.
Pero también, otras respuestas pueden ser en lugar de decir, ¿qué puedo hacer por usted y dejarlo abierto terminó, se podría decir cosas como, sería útil si me sentara con usted? ¿Sería útil si me detuviera la cena? ¿Sería útil si llevase a su perro a dar un paseo? Así que ofrece sugerencias de cosas para ayudar.
Y entonces si es adolescente, si tu adolescente está tratando de pensar en qué decir a un amigo, incluso diciendo como, escucho lo que estás diciendo y no escuchando responder de inmediato. Así que escuchar escuchar, y quedarse en ese espacio de hacer preguntas, ser curioso, darles la oportunidad de hablar y expresar. Y como Julie estaba diciendo, explicar lo que está pasando en sus mentes y darles el espacio para hacer esa es una gran manera de responder de una manera empática.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Charlene, tienen un seguimiento sobre algo que Kate dijo y algo de lo que hablaste antes por teléfono. Pero primero, Olivia, solo tengo curiosidad, viendo ese video de otros adolescentes en duelo, ¿tienes algo que añadir sobre lo que crees que sería útil? Sé que hay muchos adultos aquí. No estoy tratando de hacerte el representante de todos los adolescentes en su experiencia de duelo. Pero como nuestro adolescente residente en la llamada, ¿tiene algo que añadir sobre lo que podría ser útil?
OLIVIA EMENHISER: Creo que lo que dijeron fue increíble que si los adolescentes están pidiendo espacio, creo que se debe dar eso a ellos. Y solo saber, asegúrate de que sepan que estás ahí para ellos si quieren hablar. Y lo que decían realmente lo resumía.
LINDSEY WHISSEL FENTON: You and I -- Le dije, gracias. Eso es maravilloso. Y luego me olvidé de que estaba apagada. Charlene, cuando usted y yo estábamos hablando justo antes de este seminario web, usted dijo algo que creo que lazos de vuelta a lo que Kate acaba de decir, que es esta idea de que está bien admitir que usted no tiene todas las respuestas. Porque creo que podemos poner esta presión sobre nosotros mismos que creo que en realidad es lo que causa mucho de la retirada en el espacio de la pena, que necesitamos algún tipo de experiencia o necesitamos tener las palabras perfectas. Así que sólo tengo curiosidad acerca de su reacción a esa idea de supuesta necesidad de perfección versus sólo ser real.
CHARLENE LAM: Derecha. Y creo que eso habla de cuál es nuestro papel cuando estamos tratando de apoyar a alguien que está de duelo. Como dijo Julie, estamos allí para ser testigos. Creo que a menudo la gente piensa que necesito arreglarlo. Necesito animarles a ellos. Necesito que se sientan mejor. Y a menudo viene de un lugar realmente bien intencionado, ¿verdad? Nos preocupamos por esta persona. No queremos verlos tristes. Pero creo que eso habla de uno de los malentendidos fundamentales.
La tristeza no es un problema. Cualquier emoción que surja no es un problema. El dolor no es un problema. El duelo es una respuesta natural a la pérdida. Así que doble control usted mismo. ¿Usted viene de un lugar de yo quiero arreglarlo? Hay si pienso en lo mágico para decir, si pienso en lo correcto para decir, puedo salvarlos de este dolor. Eso no es todo.
Estamos aquí para ser testigos. Estamos aquí para ser un amigo. Estamos aquí para acompañar. El Dr. Alan Wolfelt usa este término companiando a alguien en el dolor. Y me gusta mucho ese enfoque. Porque cualquiera puede ser un compañero. No es necesario ser un terapeuta. No hace falta ser entrenador. No hace falta ser un experto. Cualquiera puede ser un compañero.
Así que creo que no necesitas las palabras perfectas. Mostrar humano. Aparece como usted mismo. Estén ahí. ¿Es ese tipo de lo que estamos hablando, Lindsey?
LINDSEY WHISSEL FENTON: Absolutamente es. Y sólo quiero enfatizar, subrayar, exclamación, el dolor no es un problema. La tristeza no es un problema. La ira no es un problema. Las emociones no son un problema. Antes de seguir adelante, vamos a entrar en algo más de comunicación alrededor, especialmente hablando con algunos niños más jóvenes alrededor del dolor. Pero Adán, simplemente no hemos revisado con ustedes en un segundo. ¿Tiene algo que le está llegando que quiere compartir?
ADAM STEVENS: Oh, mi gosa. ¿Tengo algo que se acerca? Hay tanto que se acerca ahora mismo. ¿De qué estoy pensando? Estoy pensando en la necesidad de arreglarlo, para manejar perfectamente nuestros procesos de duelo en aquellos que cuidamos a nuestra juventud. Y estoy pensando en cómo eso está tan conectado a la supremacía blanca, y cómo necesitamos desmantelar la supremacía blanca, y saber que no todo el dolor es el mismo, que el dolor aparece de maneras muy diferentes, y eso está bien. Está bien ser diferente.
Quiero humanizar, no normalizar, ese dolor es incómodo. Y es desordenado. Y no se puede contener en una caja o estructura ordenada, ni tampoco. Y realmente aprecio a mis colegas y a los contemporáneos aquí hablando y hablando para estar presentes. Aparecer. Escuche. Escuche. Estoy pensando en cómo voltear el guión? El duelo muchas veces es incómodo y a la gente le gusta mantenerse alejado de él porque ¿qué pasa si digo lo incorrecto y me causa más daño? ¿Y si digo lo malo y le hago un daño increíble, con la mejor de las intenciones?
Y así construir nuestro repertorio, construyendo nuestro guión para decir, tal como fue mencionado por Kate y Julie, estas son algunas de las cosas que podemos decir sólo para hacer que se sienta un poco mejor, para asegurarse de que usted es visto y escuchado. Pero la responsabilidad está en nosotros para estar ahí. La onus está en nosotros para escuchar, y es para modelar. ¿Sabes lo que quiero decir? Muchas veces los jóvenes nos miran para ver algo grande que pasó y estamos afligidos de manera colectiva en este momento. ¿Cómo hacemos esto?
Sé honesto. Estar abierto. Ser real y ser humano. Y al hacerlo, damos permiso a nuestros jóvenes: niños, adolescentes y adultos jóvenes para hacer lo mismo, pero no lo mismo, porque lo van a hacer en su camino. Y llegamos a validar y afirmar que eso está pasando en su camino. Y esa expresión, ya sabes, la doctora Tashel Bordere gran investigadora, trabaja mucho con el dolor, habla de asfixiarse. dolor, ¿verdad?
Y eso asfixiado. El dolor se convierte en una toxina dentro de nosotros cuando no permitimos que salga. Y en ser nosotros mismos, ser abiertos, modelar, escuchar, crear espacio ... llegamos a tomar algo de eso. No todo, porque no podemos hacer eso, pero llegamos a tomar algo de ese dolor asfixiado y permitir que salga. Así que de esta manera somos capaces de hacer algo con él, ¿verdad? Somos capaces de hacer algo con él. Y eso se siente realmente importante. Y solo estoy reflejando un montón de lo que he escuchado y lo que he experimentado en mi práctica como un terapeuta de drama y alguien que trabaja mucho con el dolor, en todo tipo de dolor.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Gracias. Y sí a todo eso. Una vez más, enfatizar el subrayado todos esos puntos. Y sólo quiero decir, usted mencionó que tenemos miedo de las palabras que podríamos decir que podrían causar daño. Y eso es a menudo lo que nos mantiene. No creo que se pueda exagerar cuánto daño puede causar la falta de apoyo. Así que vamos a poner eso por ahí.
Pero sí quiero querer mantener las cosas en movimiento, así que volveremos a dar vueltas a eso. Julie, hemos estado hablando de hablar con los adolescentes mucho. Pero sé que hemos recibido preguntas en torno a estas conversaciones con niños más pequeños. Así que como un seguimiento, quiero compartir un correo electrónico que recibimos. Leah pregunta, ¿qué puntos de discusión específicos son apropiados para los niños de cuatro a cinco años? ¿Hay detalles para evitar? También recibimos una pregunta de Gerald, que preguntó sobre cómo decirle a un niño sobre una muerte, y de Sarah, que quiere saber cómo hablar de la muerte con niños pequeños. Por lo tanto, Julie, creo que todas estas están llegando a ese mismo punto de cómo compartir noticias, ¿cómo responder a las preguntas, ya sabe, de una manera apropiada para la edad?
JULIE KAPLOW: Claro. Creo que una de las cosas más importantes en las que pensar cuando pensamos en cómo hablar con los niños pequeños en particular, ¿es en qué están luchando en ese momento? Y así para un niño de dos o tres años, no están entendiendo por completo la permanencia de una muerte. Así que si estamos hablando de la muerte, en particular, ellos cognitivamente no pueden realmente entender eso. A menudo asumirán que la persona está regresando. Quiero decir que literalmente hemos tenido situaciones desgarradoras donde los niños de tres años se sentarán por la puerta esperando que regrese la persona.
Y por eso en esas circunstancias, queremos asegurarnos de que realmente estamos explicando a los niños. Y de nuevo, aquí es donde se pone realmente difícil para los adultos, porque no quieren hablar de ello con niños pequeños. Pero lo que realmente necesitamos hacer es conseguir concreto con ellos y usar un lenguaje muy sencillo, pero literalmente ayudarles a entender que cuando alguien muere, significa que no van a volver físicamente, que su cuerpo ha dejado de funcionar, que no pueden sentir nada. No pueden sentir dolor.
Y realmente, tenemos preguntas de niños muy pequeños como, bueno, ¿cómo van a comer la cena si están bajo tierra en el ataúd? Ya sabes, así de concreto son. Y así ayudarles realmente a entender esos conceptos y también ayudarles a entender que la muerte no es contagiosa. Así que los niños pequeños se ponen muy temerosos a veces de que, bueno, si esto les pasara a ellos, podría pasarme a mí.
También usamos el lenguaje con niños a veces que no es tan útil. Así que cosas como, tu papá era demasiado bueno para este mundo. Y así, Dios lo llevó a ser un ángel o lo que sea. Y ya sabes lo que sucede a menudo después de eso, es que los niños pequeños empezarán a actuar porque no quieren morir. No están listos para morir. Así que piensan, bueno, si yo soy demasiado bueno, miren lo que pasó.
Así que la razón por la que estoy usando estos ejemplos es porque creo que realmente habla de la necesidad de ser muy sencillo y concreto con los niños pequeños. Y de nuevo, lo que siempre voy a volver es nombrar la sensación. Así que, ayudando a los niños a dar palabras a su experiencia emocional, me siento triste. Eso es algo que una mamá o papá puede decir. Es posible que también te sientas triste. Pero usted podría tener otros sentimientos. ¿Cuáles son algunos de los sentimientos que estás teniendo? Así que realmente les permite ese espacio para decirte lo que sea que están sintiendo.
Y lo último que voy a decir es lo más importante para los niños pequeños, es sentir que todavía hay alguien que se va a cuidar de ellos. Cuando hay algún tipo de pérdida, especialmente una muerte, ese es el miedo número uno. ¿Va a ocurrir esto otra vez? ¿Se va a ir la gente? ¿Quién más se va a ir? Y así, al afirmar para ellos, esto es tan triste. Todos estamos muy molestos. Vamos a superar esto. Y estoy aquí para asegurarme de que estás bien. Y estoy aquí para protegerte. Eso es probablemente lo más importante que los padres pueden hacer por los niños muy pequeños.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Eso es todo tan bueno. Y sólo quiero hacer un seguimiento realmente en el punto de preguntas, porque creo que lo que he oído de la gente es que las noticias de última hora son bastante difíciles, y entonces es como si quieres que lo haga. Y luego terminar la conversación, porque ¿cómo manejo las preguntas cuando no sé qué es lo que viene a continuación? Así que hay una guía general que usted puede dar cuando un niño comienza a hacer preguntas después de haber compartido las noticias con ellos.
JULIE KAPLOW: Así que creo que tenemos que recordar que esta no es una conversación de una y otra vez y que estas preguntas van a continuar llegando literalmente a través del curso de la vida del niño. Así que primero, creo que simplemente estar abierto a eso y reconocer que va a haber más preguntas, y nombrando eso para los niños, que usted podría tener preguntas que yo podría ni siquiera ser capaz de responder. Pero quiero escuchar cuáles son esas preguntas.
Y luego de nuevo, reuniéndose con ellos donde están. Así que sé que he mencionado esto antes, pero a veces como adultos que cuidan, o damos demasiada información o no damos ninguna información. Y nos alejamos del tema. Así que cuando digo que permitir que el niño guíe la conversación, lo que quiero decir es literalmente decir algo como, estoy muy triste por lo que pasó. Usted podría estar triste también, pero es posible que tenga otros sentimientos. ¿Qué sentimientos tiene o qué preocupaciones tiene? ¿Qué hay en tu mente?
Así que de esa manera ustedes literalmente les están dando la información que necesitan saber sobre una base de necesidad de conocer, no abrumándolos, y ellos están en control. Eso empodera al niño a poder decirte, esto es lo que necesito que sepas en este momento, y podemos volver a revisarlo. No es la última vez que vamos a hablar de ello. Es algo que vamos a volver a revisar una y otra vez.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Creo que eso es tan importante también, está invitando a la conversación futura. Y una cosa que se me viene encima es algo que Christina Cipriano, que fue entrevistada para Speaking Grief, compartió que recuerdo que simplemente soplando mi mente en la entrevista fue, los niños no harán preguntas de que no están listos para las respuestas a. Y así, como usted dijo, quiero enfatizar que dejar que los niños conduzcan la conversación a través de sus preguntas y de esa edad manera apropiada.
Y en ese último seguimiento de hablar con los niños sobre estos es el tema de hablar de la muerte y el dolor y todos los tipos de dolor pueden ser lo suficientemente duros. Pero hemos recibido varias preguntas en torno a hablar con niños y adolescentes sobre las pérdidas que pueden ser más estigmatizadas como una muerte por suicidio, como el uso de sustancias relacionadas con la muerte y la sobredosis. Y también, compartir que muy recientemente en nuestra propia comunidad universitaria estatal, hubo una muerte por suicidio de un joven estudiante.
Y así que imagino que algunas de las personas en este chat pueden estar viniendo de ese lugar de sentir esta necesidad tan aguda de poder comunicarse con los niños y adolescentes en su vida acerca de esta muerte. Entonces, ¿cualquiera de ese cambio o hay algo que añadiría, Julie, a cuando es una muerte por suicidio? Y puede haber aún más preguntas o más resistencia por nuestra parte como el adulto que cuida para dar respuestas a esas preguntas.
JULIE KAPLOW: Sí. Y es un tema tan difícil porque mucho de cuando estamos hablando de una muerte estigmatizada, de lo que a menudo estamos hablando es más que de sentimientos de tristeza. A menudo se acompaña de sentimientos de culpa, remordimiento, preocupación. ¿Esto le va a pasar a otra persona? Y así, ya sabes, supongo que lo primero que diría es que cuando es una muerte por suicidio en particular, siempre queremos centrarnos en lo que la familia quiere compartir.
Por lo tanto, tenemos esta pregunta todo el tiempo, especialmente si hay una muerte por suicidio en una escuela o un entorno comunitario. Y lo que queremos hacer primero es asegurarnos de que cualquier información que estemos compartiendo esté bien con la familia. Y a veces las familias están muy abiertas sobre eso, y quieren que esa información sea compartida, y en realidad son defensores de hablar abiertamente sobre el suicidio. Es posible que otras familias no estén preparadas para eso. Y por eso queremos ser respetuosos de lo que es con lo que se sienten más cómodos.
Pero cuando estamos hablando con niños sobre una muerte suicida, a menudo surgen preguntas en torno al suicidio. Ya sabes, al igual que el cáncer, harán preguntas sobre por qué la persona hizo lo que hizo. Y a menudo lo que queremos hacer es ayudar a enmarcarlo en el contexto de una enfermedad mental siendo como una enfermedad física. Y cuando hay una enfermedad mental involucrada, no siempre tomamos las mejores decisiones, que a veces es realmente difícil tomar buenas decisiones cuando estamos tan empantanados por esa profunda depresión.
Y así ayudar a los niños a entender realmente lo que esto parece, pero de nuevo, estando abiertos a las preguntas que tengan y permitiéndoles guiar la conversación, no puedo enfatizar eso lo suficiente. Porque a veces lo que les preocupa no es en absoluto lo que nosotros como adultos asumimos que les preocupa. Así que esa es mi opinión. Pero mencionaré que tenemos un folleto para los cuidadores que se centra explícitamente en cómo hablar con los niños sobre una muerte suicida en nuestro sitio web de TAG Center. Y estoy feliz de poner eso en el chat.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Eso sería genial si pudieras compartir eso. Y como vamos a trasladar esto a algunos de los comportamientos que podemos modelar, solo quiero señalar como estoy escuchando esto, estoy pensando en que me entrevistaron para promocionar este webinar en un programa de radio esta mañana, y me preguntaron por qué los niños tienen un momento especialmente duro con pérdida. Y dije, en realidad, siento que los niños lo hacen mejor que nosotros porque no han aprendido a reprimir esas emociones y experiencias. Y en realidad somos los que a menudo somos de modelar esta evitación de nuestros sentimientos.
Y me siento especialmente con una muerte como un suicidio, tenemos tanta más programación en torno a la incomodidad con ese tema. Así que voy a abrir esto al panel. Tal vez, Adam, te veo asintiendo, lo que podemos hacer para ver, mensajes sutiles que podemos estar transmitiendo sobre nuestras propias molestias con este tema. Y seremos realistas. No es como si de repente te puedas decir, no voy a ser incómodo con esto. Pero, ¿cómo navegar para que su malestar no se convierta en la cosa que modelan?
ADAM STEVENS: Sí. Y gracias por traer esto. Y Julie, realmente aprecio todo lo que usted ofreció allí. Es tan importante. Estoy pensando mucho en las proyecciones, y cómo nosotros como, cito, "adultos" proyectamos mucho en la juventud que estamos apoyando, la juventud con la que estamos trabajando. Y esto también incluye nuestros sentimientos en torno a algunas situaciones realmente complicadas: suicidio, encarcelamiento, grandes eventos, guerras y bombardeos escolares, y tiroteos, y cosas de esa naturaleza. Y son nuestras proyecciones. Es lo que estamos sosteniendo. Hay un terapeuta de drama realmente grande, un terapeuta de artes expresivas llamado el Dr. Britton Williams, que habla de acuñar nuestro sesgo. Y cuando nos importa nuestro sesgo, nos ubicamos y reconocemos lo que estamos sosteniendo. Y eso nos permite estar más presentes, porque somos capaces de ver esto es mío y esto es lo que estoy sosteniendo, y esto no es tuyo. Y ese es un paso realmente importante en términos de trabajar con y también estar presente.
También quiero introducir el concepto de reducción de daños. ¿Cómo tomamos lo que está pasando, que está etiquetado con el estigma, y la vergüenza, y la negatividad, y cómo lo minimizamos? Estamos hablando de crisis de salud pública muchas veces. Estamos hablando de crisis de derechos humanos muchas veces en torno a estas cosas. ¿Y cómo utilizamos un enfoque de reducción de daños para decir, sí, esto está sucediendo, pero reducir parte del estigma asociado al enraizarlo en una práctica de salud pública y basada en la comunidad? Siento que es realmente importante reconocer y participar.
Y por último, voy a decir educación, educación la palabra, trajimos en suicidio, ¿verdad? El suicidio es frecuente en todas las comunidades a su manera. ¿Y qué significa el suicidio? ¿Cómo sucede? Y urbanizándose, hay formas de hablar con un niño de dos años, un niño de cinco años, un niño de 10 años, un joven de 15 años. Hay formas en las que introducir esto en ellos. Para que así se conviertan en alfabetizados y tengan un entendimiento y no le tengan miedo.
Y si le tienen miedo, ¿adivinen qué? Eso también está bien. Pero tienen miedo basados en el conocimiento, no en la falta de conocimiento. Y eso es así, tan importante. Y lo último que voy a decir sobre esto aquí en este momento es que tenemos que estar realmente en contacto con lo que estamos sintiendo a su alrededor, y tener cuidado de no otorgar eso a los demás. Permitan que tengan su experiencia. Permitan que tengan la educación. Así que de esta manera pueden moverse y desarrollar sus pensamientos y sentimientos al respecto de una manera apoyada y guiada por nosotros. Y eso es realmente, realmente importante. Lindsey, estás en mudo.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Lo cogí. Dije, tanto cosas buenas. Estoy viendo un montón de grandes reacciones en el chat. Y también sólo para colocarme como un proxy para asegurarme de que estoy entendiendo esto también en nombre de la gente mirando y escuchando. Como estabas hablando, no proyectando, siendo dueño de lo que es nuestro y de lo que es suyo, en sentido práctico sería ese aspecto -- como estás hablando de una muerte por suicidio, me siento como algo incómodo. Pero eso son mis cosas. Y si usted siente eso, quiero asegurarme de que usted sabe que eso es mío. No tiene por qué ser tuyo. Ese tipo de lenguaje, ¿es eso de lo que estamos hablando? OK, genial. Solo quiero asegurarme de ello.
ADAM STEVENS: Absolutamente de eso estamos hablando. Y Lindsey, los estudiantes que usted mostró a través del video, ¿verdad? Dijeron, no nos infantilizan. No nos piques. Por favor, sea real. Y tú sabes que se dijo, me olvido que era ya sea Kate o Julie quien dijo, o tal vez fue usted, Lindsay. No van a hacer preguntas o a preguntar sobre cosas de las que no están listos. Si están indagando, hay una curiosidad que habla de una necesidad a la que hay que acceder, una necesidad que hay que abordar. Porque se necesita valentía y coraje para hacer algunas de estas grandes preguntas. Y si están haciendo estas grandes preguntas, entonces espero que estemos listos para responder de las mejores maneras que podamos.
LINDSEYWHISSEL FENTON: Gracias. Nos quedan unos 10 minutos. Voy a tratar de conseguir tantos de estos como podamos. Quiero señalar, Charlene, que había compartido que usted puede encontrar la metáfora de una herramienta útil en el trabajo que usted está haciendo. Y usted habla sobre el clima de dolor interno, que siento que puede ser una herramienta de lenguaje útil para, para la gente, ya que ellos tratan de construir sus músculos de la alfabetización del dolor y se sienten cómodos teniendo estas conversaciones.
Entonces, ¿podrías compartir brevemente con nosotros lo que quieres decir con eso y cómo podría ser que eso parezca en navegar una conversación alrededor del dolor?
CHARLENE LAM: Absolutamente. Sólo quería añadir en términos de lo que Adam estaba diciendo, quería añadir honor a la relación que el joven tenía con la persona. Que creo que a menudo cuando hay estas situaciones estigmatizadas, el resto de la familia podría verlos como una oveja negra. Tuve un tío que murió por suicidio. Tenía un tío que estaba encarcelado, tíos diferentes.
Nunca me dijeron nada de eso. Mi familia los vio como un sheeps negro. Y a mí, eran sólo mis tíos. Así que yo diría que sólo quería añadir ese honor la relación que la persona tiene con la persona. ¿No? Y sí, tiempo interior de duelo. Esta es una metáfora útil que utilizo tanto para mí como para los clientes. Y me parece que esto es útil para las personas de todas las edades. Es una manera de verificarnos con nosotros mismos.
Porque a veces, sí, puedo nombrar tristeza, pero ni siquiera evoca lo que estoy sintiendo. Y la idea es que hemos hablado un poco de cómo la gente trata de hacer que la gente se sienta mejor, ¿verdad? Hablamos de los arcoíris. Hablamos de los forros de plata, y la gente quiere apresurarse a eso. Y lo que trajo la idea del clima de dolor interior a mí fue mi sensación de decir, ¿sabes qué? F tus arcoíris. Puede editar ese idioma para lo que sea apropiado para la edad. Pero definitivamente había puntos después de que mi madre murió donde no quería escuchar acerca de los forros de plata. No quería oír hablar de los arcoíris.
Estaba en una tormenta de dolor. El dolor agudo puede sentirse como si estuvieras en una tormenta y solo estás tratando de pasar por él. Y luego, incluso 10 años después de que mi madre muriera, hay días en los que estoy como nubes oscuras, sólo mi clima de dolor interno es sólo nubes oscuras y lluvia. Y yo siendo capaz de usar ese lenguaje para revisar conmigo mismo y preguntar cuál es mi clima de dolor interno hoy fue tan útil sólo para revisar conmigo mismo, pero luego también para comunicarlo con alguien más.
Y creo que se puede imaginar cómo esa metáfora tiene sentido para mucha gente. Incluso lo he publicado en Instagram, y he dicho, deja un emoji. ¿Cuál es tu clima de dolor interno hoy? Ni siquiera necesitas tener las palabras. Hay toda una gama de emojis. Y solo encuentro que es una forma realmente flexible de hablar de lo que estamos sintiendo y de reconocer lo que estamos sintiendo. Y por supuesto, el clima no es lineal, ¿verdad? Sol, estoy listo para las arcoíris hoy. Quiero escuchar todo sobre ello.
Nope, de vuelta a las nubes oscuras. Es el Día de la Madre. Es el aniversario de la muerte de mi madre. Las nubes oscuras están de vuelta. Así que sólo quería ofrecer eso como una manera flexible de comprobar con usted mismo y con otras personas. Y creo que particularmente para los jóvenes, es una manera útil de contrastar lo que estás sintiendo en el interior con lo que podría estar sucediendo fuera. Podría ser un hermoso día de cielo azul. Todo el mundo parece estar pasándolo bien. Y tú y tu dolor se sienten diferentes.
Otros niños de tu edad no lo consiguen. Pero tienes nubes oscuras en el interior. Y está bien reconocer eso. No hay nada malo en ello. Sólo estás revisando con tu propio clima de dolor interior.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Me encanta tanto. Y también me encanta no sólo el rápido cambio, sino el matiz de ello. Estoy picando los días en que como el sol está llegando, pero todavía podría ser drizzling porque en realidad uno de los otros videos en el sitio web, ese grupo de estudiantes, uno de ellos compartido a veces nuestras emociones están más allá del lenguaje. No tenemos la verborrea. Así que
creo que esa es una forma realmente útil de pensar en eso. Estamos bajando a unos cinco minutos, así que voy a tratar de pasar por algunas de las otras preguntas que han llegado. Vamos a ver. Teníamos una pregunta en torno a cuándo podría ser necesaria la ayuda profesional. Así que tuvimos esta pregunta. Jamie escribió, ¿todos los niños necesitan terapia? ¿Y si no vimos a un terapeuta? ¿He puesto a mi hijo en desventaja? Y a pesar de que hemos estado hablando de curiosidad y no de suposición, voy a hacer algunas suposiciones sobre esto. Voy a tomar esto para decir que todos los niños que han experimentado un duelo que es un dolor relacionado con una muerte, necesitan terapia?
Y Julie, ¿cómo evaluaría si se necesita o no terapia u otras intervenciones a nivel profesional, o cuando es una respuesta normal y saludable para el duelo?
JULIE KAPLOW: Sí. Así que quiero empezar diciendo que la gran mayoría de los niños que están deudos pasan a llevar vidas saludables, felices y productivas sin terapia. Una de las maneras en que podemos decir si un niño puede necesitar un nivel más alto de cuidado, por lo que más allá de sólo apoyo familiar o apoyo de pares, está realmente pensando en su funcionamiento. Así que si tenemos un niño que está llorando todos los días, todo el día durante meses a la vez, pero todavía son capaces de ir a la escuela, todavía son capaces de hacer las cosas que necesitan hacer, lo están pasando. Y no parece estar impactando en la forma en que funcionan en la vida diaria. No necesariamente necesitarían terapia.
Pero si parece que realmente está infringiendo hacer las cosas de niño que solían disfrutar haciendo, entonces querríamos prestar mucha atención y pensar en que se evaluaran. Otras banderas rojas, diría yo, serían cualquier charla de querer hacerse daño, claro. Arriesgarse a tomar conductas que básicamente las están poniendo en peligro, la retirada social, hasta el punto de que realmente no están interactuando con otras personas en absoluto.
Y a veces en circunstancias traumáticas, si parece que tienen estrés postraumático, por lo que cosas como no querer pensar o hablar de la muerte acompañadas de flashbacks, sentir como la muerte está pasando todo de nuevo. Adormecer, donde realmente aparecen, como que no tienen sentimientos en absoluto, o hipervigilancia donde están en el borde todo el tiempo, y jumpy, y son sobresaltados muy fácilmente. Esos son los tipos de cosas que estaríamos buscando. Pero de nuevo, sólo quiero reiterar que la gran mayoría de los jóvenes desconsolados no necesitarán terapia.
LINDSEY WHISSEL FENTON: También quiero tener en cuenta que tenemos una página que Julie nos ayudó a elaborar en la página web de Learning Grief que también explora algunas de esas diferencias entre el dolor y el trauma porque podemos agruparlos o no. Y Julie, sólo un rápido seguimiento, es siempre apropiado, especialmente si usted está hablando con un niño mayor o un adolescente para preguntarles, ¿le gustaría hablar con alguien? ¿Sería útil que hablaran con alguien que no soy yo?
JULIE KAPLOW: Absolutamente. Y creo que es importante normalizar también la terapia. Así que para poder decir, muchos niños se benefician de poder hablar con un terapeuta. Eso no significa que tengas que hacerlo. Eso no significa que lo necesites. Es sólo una opción. La otra cosa que voy a añadir rápidamente es que si vas a la página web del Centro de TAG, y sé que se publicó antes, en realidad tenemos un muy breve screener de riesgo de pena para los niños que los niños pueden llenar o el padre puede llenarlo con ellos. Son literalmente seis artículos. Y en realidad le dirá si aparece como si una evaluación sería importante, por lo que tener que buscar terapia.
Así que si los padres están confundidos, obtenemos esta pregunta todo el tiempo. Esta es una manera de averiguar eso.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Maravilloso y por desgracia estamos fuera de tiempo. Tenía unas tres páginas más de preguntas. Como siempre, solo quiero agradecerles a todos. Esta fue una conversación tan maravillosa. Voy a terminar con una pregunta de round robin, porque nos gusta dar a la gente una especie de elementos de acción específicos. Y sé que mucha gente ha compartido que en Speaking Grief y ojalá pronto en Learning Grief, algunas de nuestras orientaciones con un lenguaje específico son útiles.
Así que voy a ir a tierra para cada uno de ustedes, si estuvieran con alguien que pasaba por un momento difícil, un dolor de cualquier tipo, cuál sería su frase de ser o ir a la acción ser si usted se siente inseguro, como voy a decir para mí, yo tiendo a ir con, usted sabe, me gustaría saber qué decir, pero sólo quiero que usted sepa que me importa acerca de usted y sentarse con ellos. Kate,
¿qué sería? Voy a dar la vuelta. Kate, ¿qué te viene en respuesta a apoyar a alguien?
KATE BERARDI: A menudo es lo que usted acaba de decir, donde yo diría, estoy aquí con ustedes mientras trabajamos a través de esto. Pero también solo dejarles saber que tienen un oído que escucha cuando lo necesitan, y pueden llegar a mí en cualquier momento, día o noche, sin ningún juicio ni consecuencias.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Y entonces estoy asumiendo el seguimiento de estar realmente ahí para que lo escuchen.
KATE BERARDI: Sí. Esperemos que justo, exactamente. Esperemos que en realidad siga adelante. Sí.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Julie, que es una de tus go-to.
JULIE KAPLOW: Creo que ya hablamos de esto. Pero lo que en general diría es que podría no tener las palabras correctas para decir cómo me siento, pero realmente, realmente quiero escuchar cómo se siente. Y quiero estar aquí para escuchar. Y así transmitir ese mensaje de por favor dime cómo estás sintiendo, porque tengo mucha curiosidad y quiero saber.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Gracias. Olivia, ¿y tú? ¿Qué es algo que tiendes a decir?
OLIVIA EMENHISER: Decir que estoy aquí para ti. Y si quieres hablar o no quieres hablar, que estoy aquí y estoy aquí para escuchar. Y no entiendo lo que estás pasando. Pero solo estoy aquí si necesitas a alguien.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Gracias. ¿Charlene?
CHARLENE LAM: Me gusta decir que no necesitas editarte. No te preocupes por retener. Estoy aquí.
LINDSEY WHISSEL FENTON: Gracias. ¿Y Adám?
ADAM STEVENS: Todo lo que se ha dicho. Y también para aquellos que no hablan de una manera que el lenguaje se normalice, hagamos algo. Hagamos algo. Ya sea cocinando, o jugando al baloncesto, o creando arte, hagamos algo. Y lo voy a hacer contigo. Y no te voy a dejar.
LINDSEY WHISSEL FENTON: No te voy a dejar. Todo esto ha sido tan útil. De nuevo, ojalá tuviésemos más tiempo, pero eso es todo para este webinar. Si conoces a alguien que quería asistir pero no podía estar con nosotros o que crees que podría ser útil, estaremos enviando el enlace. Será en learninggrief.org. Para mantenerse informado de los acontecimientos futuros, puede inscribirse en la nueva carta electrónica de Speaking. Así que estas son de nuevo iniciativas hermanas que trabajan juntas. Y nuestro moderador publicará ese enlace de registro en el chat, por lo que nunca se puede perder un evento que hacemos.
Quiero agradecerles a todos ustedes por estar aquí en el chat, contribuyendo a esta discusión. He estado viendo los comentarios. Ha sido una gran discusión. También, por supuesto, quiero agradecer a nuestros panelistas la doctora Kate Berardi, Olivia Emenhiser, la doctora Julie Kaplow, Charlene Lam, Adam Stevens. Esta discusión es traída a ti por Learning Grief, nuestra nueva iniciativa que ayuda a los adultos y ayuda a los niños y adolescentes en su vida a navegar por los grandes sentimientos en torno a la pérdida. Y sé que ese vínculo ha sido compartido muchas, muchas veces. Pero es learninggrief.org. Y el Dolor de Aprendizaje es una iniciativa hermana de speakinggrief.org.
Aprendizaje El duelo es nuevo, producido por WPSU con financiación proporcionada por Imagine Learning Foundation. Para más recursos y para este webinar, puedes visitar ese learninggrief.org. Creo que también vi nuestros enlaces de Facebook. Estamos usando @WPSUGrief en Facebook e Instagram para compartir recursos y actualizaciones sobre la pena de hablar y el dolor de aprendizaje. Así que sé que esos fueron publicados en el chat.
Y por último, a medida que continuamos creciendo todas nuestras iniciativas de dolor, sus comentarios son invaluables. Así que agradeceríamos si usted llenara nuestra encuesta. También voy a ser real y decir que algunas de estas respuestas pueden ser realmente útiles ya que buscamos oportunidades para hacer crecer estos proyectos a través de nuevas fundaciones, crear nuevas iniciativas. Así que sería una amabilidad tal si usted tomaría ese tiempo sólo para llenar una encuesta rápida y proporcionar un comentario o dos. Y también es necesario para los educadores de Pennsylvania que están buscando la Ley 48 créditos para llenar ese out. Así que ese enlace está en el chat.
Otra vez gracias a todos por estar aquí. Soy Lindsey Whissel Fenton, y para mí, para nuestros panelistas, y para todos nosotros en WPSU, queremos agradecerles, y estar bien.
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