Dos gimnastas adolescentes sentadas en una colchoneta hablando.

Ofrecer validación

Cómo apoyar la pérdida

Apoyar a los demás en tiempos difíciles puede ser un desafío, lo que a menudo nos lleva a decir algo incorrecto sin querer. A continuación, describiremos algunas de estas frases y le ofreceremos alternativas para que las transmita a la siguiente generación.

Cosas que dice la gente

Grief Sucks, un recurso para dolientes adolescentes creado por Experience Camps, ofrece una gran visión de las cosas que tienden a no caer bien en alguien que experimenta una pérdida, así como frases que pueden sentirse bien al escucharlas.

Muchos de los ejemplos de estos videos se pueden dividir en algunas categorías generales. Si bien las respuestas siempre deben adaptarse a la persona, aquí hay algunas pautas generales para ayudar a los niños y adolescentes a evitar errores comunes y ofrecer un apoyo más efectivo.

Tópicos

Estas son esas expresiones cliché que son la respuesta típica cuando nos comunicamos con alguien que experimenta una pérdida o un desafío. Estas expresiones han sido programadas en nosotros y a menudo las decimos sin reflexionar sobre lo que realmente significan. En pocas palabras, los tópicos suelen ser una forma de decir: “No deberías sentir lo que sientes” o “Me siento incómodo con lo que sientes.” En otras palabras, son invalidantes.

“Todo sucede por una razón.”
“Tu mamá no querría que estuvieras triste.”
“Tu abuelo está en un lugar mejor.”
"El tiempo cura todas las heridas."

En lugar de un tópico, pruebe:

“Estoy aquí si quieres hablar de eso.”
“Tiene sentido que esta experiencia te haga sentir enojado.”
“Cuéntame más.”
“Parece que es difícil.”

Robar el protagonismo

Donde la empatía puede complicarse es que a muchos de nosotros nos enseñaron a “empatizar” compartiendo nuestras propias experiencias. Creemos que estamos mostrando cuánto “lo entendemos y de lo que quizás no nos demos cuenta es de que en realidad estamos cambiando el enfoque de ellos a nosotros. Puede haber una delgada línea entre empatizar y robar el protagonismo.

Compartir a menudo puede llevar a la comparación. Compartimos nuestra propia experiencia en un intento de conectarnos. En lugar de que esta estrategia transmita un sentimiento de “he estado allí, lo entiendo a menudo se recibe como “no hay espacio para que hables de tus cosas porque yo quiero hablar de las mías.” Cualquier tipo de comparación, por sutil que sea, tiene el potencial de invalidar la singularidad de la experiencia de alguien y puede resultar desdeñosa para la persona que la recibe.

Comparar en lugar de compartir:

“¿Tu papá murió? Sé cómo te sientes, mi abuelo murió recientemente.”
“¿Tu mamá está en la cárcel? Eso no es nada, mi mamá está muerta.”
“Sentí exactamente lo mismo cuando perdí a mi primo.”
“¿Tu mamá se va a ir de la ciudad por unas semanas? Eso no es nada. ¡Mi papá estuvo desplegado durante todo un año!”

Puede llegar un momento en el que compartir su historia pueda ser útil. Por ahora, solo concéntrese en la persona a la que está tratando de apoyar. Esto es algo que hay que tener en cuenta con los niños. Debido a que los niños pequeños son egocéntricos por naturaleza, pueden cambiar inadvertidamente a este modo cuando responden a la pérdida de un compañero.

En lugar de robarse el protagonismo, pruebe:

“¿Tu mamá está en la cárcel? Eso sí es una pena.”
“¿Cómo ha sido esta experiencia para ti? ¿Cómo te sientes al respecto?”
“Puede ser realmente aterrador cuando nuestros padres se van, ¿eh?”
“Mi abuelo murió hace unos meses y recuerdo lo duro que fue para mí. Sé que no es lo mismo que lo que estás pasando al perder a tu padre, pero si alguna vez quieres escuchar mi experiencia, estaría dispuesto a compartirla.”

Comentarios positivos

Esto sucede cuando le decimos a alguien que está luchando que se concentre en los aspectos positivos de su situación. Si bien nuestras intenciones pueden ser puras, el impacto es que la persona a la que está tratando de apoyar termina sintiéndose invisible, en el mejor de los casos, y avergonzada, en el peor. Los comentarios positivos comunican sutilmente que las cosas podrían ser peores. Esto desafía el derecho de la persona a sentir cómo se siente acerca de su situación y puede ser hiriente. Los comentarios positivos pueden adoptar diferentes formas.

Decir “Al menos”

Ver “El lado positivo”

“Al menos tu papá no sufrió.”
“Al menos tu tío vivió una buena vida.”
“Al menos tuviste a tu abuela durante todo el tiempo que tuviste.”
"Al menos tu hermano no recibió una sentencia más larga."

“Sé que estás triste porque nos mudamos, ¡pero piensa en todos los nuevos amigos que vas a hacer!”
“Sé agradecido por todos los buenos momentos que pasaron juntos.”
“¡Mira cuánto has crecido con esta experiencia!”
“No te preocupes, podemos conseguir otro gato.”

En lugar de decir comentarios positivos, pruebe:

“Tiene sentido que eches de menos a tus amigos de tu antigua escuela. El cambio puede ser difícil.”
“No importa cuánto tiempo tengamos a nuestra gente, nunca parece suficiente. Háblame de tu persona.”
“Sé que tenías un vínculo especial con Max. Incluso si conseguimos otro perro, sé que no lo reemplazará.”
“Me alegro de que tengas buenos recuerdos con tu hermano. Puedes estar agradecido y aun así estar triste.”

Avergonzar

El avergonzamiento puede ser manifiesto o sutil. A veces, ni siquiera nos damos cuenta de que lo estamos haciendo. Estos comentarios pueden tomar diferentes formas, pero el impacto negativo suele ser el mismo.

Minimizar las experiencias

Minimizar las declaraciones enmascaradas como “apoyo” minimiza la experiencia de la otra persona y puede hacer que se sienta invalidada o avergonzada de sus sentimientos. Esto puede dificultar su capacidad para procesar su pérdida de una manera saludable.

“Es solo un pez dorado, siempre puedes conseguir otro.”
“La sentencia de tu papá es de solo 18 meses, no es como si fuera para siempre.”
“¡No estés triste! Tu mamá está sirviendo a nuestro país, deberías estar orgulloso.”
“¿No entiendo por qué estás tan molesto? Ni siquiera te llevabas bien con tu hermano.”

Juzgar la duración

Las personas a menudo tienen que luchar contra muchos malentendidos sobre cuánto dura el duelo. Las palabras aparentemente inofensivas pueden tener mucho peso y significado oculto. La palabra “todavía” puede ser una forma de sugerir una sutil desaprobación sobre la duración de la experiencia de alguien.

“Han pasado seis meses, ¿por qué sigues tan triste?”
“Rompiste el verano pasado. ¿Por qué sigues mirando mensajes de texto antiguos?”
“No puedo creer que todavía estés estresado por tu calificación en ese examen.”

Juzgar el comportamiento

Otra forma en que, sin saberlo, podemos transmitir el juicio es observando las diferencias en cómo se comporta la persona que experimenta la pérdida y cómo creemos que nos comportaríamos en una situación similar, o cómo hemos observado que se comportan los demás.

“¿No quieres salir? No puedo imaginarme sentada sola en casa así. Si fuera yo, me gustaría estar cerca de otras personas.”
“Cuando no llegué al equipo de fútbol, no me deprimí, solo me concentré en la pista.”
“Tu hermano no tuvo ningún problema para pasar de la escuela primaria a la secundaria.”

Ofrecer “ánimos”

A veces pensamos que "animar" a alguien a comportarse de una manera que consideramos positiva o saludable es útil. Esto puede insinuar desaprobación. La persona que experimenta una pérdida puede internalizar la creencia de que es débil, inadecuada o está equivocada por sentirse de la manera en que lo hace.

“¡Deja de ser un llorón! Eres más fuerte que eso.”
“Tienes que mantenerte fuerte por tu mamá.”
“¡Te engañaron! Ten un poco de respeto por ti mismo y sigue adelante.”

En lugar de avergonzar, pruebe:

“Sabes, es normal sentir más de una cosa a la vez. Puedes estar orgulloso de tu mamá por servir y aún así estar muy triste de que ella no esté aquí contigo.”
“¿Tienes un recuerdo especial sobre tu tía que murió que te sentirías cómodo compartiendo conmigo?”
“Los amigos son muy importantes. Puede ser muy difícil cuando se mudan y está bien estar molesto por eso.”
“Tómate todo el tiempo que necesites.”
“Estaré encantado de venir y sentarme contigo si quieres compañía pero no tienes ganas de salir.”

En caso de duda, valide

Si alguna vez se ha quedado perplejo sobre qué decirle a un amigo que estaba pasando por un momento difícil, no está solo. La buena noticia es que tiene una herramienta importante en su kit que casi siempre es mejor que los tópicos, los consejos o las palabras de ánimo. Esa herramienta es la validación. Si alguien le cuenta algo difícil que le sucedió y comparte grandes sentimientos que está teniendo, simplemente valide su experiencia.

Cómo se ve la validación en la práctica:

“Tienes derecho a sentirte así.”
“Puedo entender por qué te sientes así.”
“Puedo decir que esto es realmente importante para ti.”

Es un proceso de aprendizaje

Si escucha a un niño o adolescente en su vida usar una de estas estrategias de apoyo poco efectivas, no se asuste. El objetivo es aprender y crecer. Evite avergonzar a un niño o adolescente (o a usted mismo) por usar un lenguaje menos que ideal. Al igual que con cualquier habilidad nueva, los errores son normales. Cuando tenga un momento de tranquilidad con ellos, inicie una conversación sin juzgarlos.

Comparta lo que sabe

La próxima vez que alguien comparta una dificultad con usted, ya sea una ruptura o un mal día en el trabajo, preste atención a cómo responde. Desafíese a hacer una pausa y considere si las palabras que piensa usar son despectivas o de validación, y luego elija esta última. Con el tiempo, este cambio en la comunicación será más fácil. Y los niños y adolescentes que lo rodean lo notarán.